Afin d'éclairer au mieux les plus grands sycologues, il est préférable d'apporter un maximum de précision et de clarté dans les réponses. 

 

 

 

1- Déclinez votre identité. Pâtacrêpe et Couyalère age +1

 

2- Etes-vous intéressé par la recherche scientifique? Oui, clés de bagnole, vieux grimoires dans les brocantes, Gérard Jugnot ect...

 

3- Portez-vous un style vestimentaire qui se démarque trés nettement  de la société? Je ne porte qu' exclusivement du style de droite ensemble + cravate  apparaillée

 

A- Pratiquez-vous une profession libérale? Je suis actuellement choriste pour les besoins d'un film

 

5- Lors de sa toute dernière allocucution télévisée, pensez-vous que les  propos tenu par le président de la publique ont été assez convaincant? je n'aime pas le rap, c'est du mix de droite

 

6- Emportez-vous des magazines pour lire sur la plage? Oui, le Figaro spécial Sudokul

 

7- Pratiquez-vous une profession libérale à la plage autre que l' échangisme? Jouer au débarquement de Normandie avec Robert Mitchum

 

8- Aimez-vous gonfler des accessoires pneumatique sur la plage? Permettez-moi de ne pas répondre à l' indiscrétion flagrante de cette question, c'est personnel

 

69- Lors de votre dernière visite au supermarché, quel rayon avez-vous visité? Rayon street sport swear high tech new wave, j'y croise régulièrement Richard Anthony

 

10- Avez-vous un intérêt commun avec votre voisin(e)? Faire dealer des playmoblies en casque de chantier

 

11- Les japonnais ont-ils intérêt à continuer à nous emmerder avec le Wazabi  et leur Sodukul à la con? Je ne suis pas adepte du nudisme, ça n'a pas de sens moral de plus c'est anti-démocratique, quelle provocation!

 

12- Pensez-vous à décrocher votre téléphone lorsque celui-ci sonne, surtout si c'est Gérard Jugnot au bout du fil? Je ne suis pas adepte des Japonnais c'est anti-sismique, quelle provocation!

 

13- Toto achète 6 baguettes de pain à deux francs six sous à la pharmacie, cet inconsient ne risque t'il pas de dépenser une nouvelle fois son argent inutilement? Depuis qu'il est le beau-frère de Mickey et qu'il fréquente les témoins de jéhovah avec leurs sandales à la con c'est pire

 

14- Pensez-vous avoir répondu corectement à ces questions? Je suis de droite

 

 

 

 Depuis le temps qu'il est paumé dans la forêt aprés avoir semé tous ses cailloux, avec son look totalement décalé petit poucet est dépravé, il consomme trop de télé, il devient fêlé et en plus il est constipé mais ça, c'est la société d'ordures médiatique qui lui fait cet effet. Il n'aime pas la purée, c'est  le boudin qu'il préfère "J'veux du boudin aux épinards", il est quand même chié au prix où c'est, il va encore enfoncer la France du sous-sol, faut pas "poucet" quand même.

 

Aprés avoir saucissonné tous ses frères et installé l'adaptateur télé pour recevoir le meilleur de la télé-débilité, petit poucet c'est aperçu de la supercherie de ses parents, "C'est po que j'veux cracher dans le yop au goût  épluchures de cactus mais j'suis manipulé par des scientologistes nudistes, " J'vais leur faire payer aux vieux ce qu'ils m'ont fait, ils ne vont plus savoir où pousser le déambulatoire, je ne veux plus être dans les histoires". "J'vais leur organiser des courses d'orientation Alzheimer, des tea dance en fauteuils et puis je ferais l'amour sans dentier aux mémés en toute impunité avec l'ogre par dessus le marché".

 

Petit poucet à vraiment raison de jeter des cailloux à la tronche de ces manipulateurs médiatique.

 

Donnez lui les meilleurs adresses des cimetières qui bougent.

Tout cela est régit sous la loi de l'absurdité.

 

 

 

  Tu sais que tu as la tête de quelqu’un qui vaut 2000 dollars ?
- Oui mais toi tu n’as pas la tête de celui qui les encaissera !

 

 

 

Gagner 3 000 000 millions de dollars en coupure  de fric, l'aventure vous tente pour quelques dollars de plus?

 

 

Règlement totalement hors la loi à lire.

 

 Article -1  La participation de ce concours est gratuite et réservée dans la limite des stocks disponible. Aucune loi, aucun code n'est prévu pour ce jeu, aucune limite ne sera fixée, la suprématie totalitaire sera appliquée.

 

 Article -2  Sera considérée comme nulle, toute inscription incomplète ou fausse, une peine exemplaire et éliminatoire sera prononcée en cas de récidive.

 

 Article -3  Article non disponible.Destruction du caca.40 en cours. 

 

 Article -69   Aucune contestation ne sera tolérée,  les participants au jeu n'auront aucun recours possible en justice, ils ne disposeront aussi d'aucun droit.

 

 Article -4  Justin collectionne des oursins dans son album de slips.

 

 Article -6  Conformement aux dispositions de l'article L117-4, les participants ne benificient d'aucun droit d'accés et de rectification des données les concernant, à moins d'obtenir une incrédidébilité pastoral.

 

 Article -7   Le présent règlement est soumis à la loi arbitraire Française actuelle,  paradis de l'injustice, de la régression sociale, et de la répression.

 

 

En ayant lu ce dérèglement je m'engage sur l'honneur à respecter et accepter toutes ces conditions, de toute façon je n'ai pas le choix.

 

 

 

Mais comment fait-on?  C'est trés simple, il suffit d'envoyer une preuve d'achat soigneusement découpée  du sponsor du magasin partenaire avec votre hyper-centre commercial en indiquant vos coordonnées, en précisant le nom, le prénom, et la date de naissance inscrite au dos de l'emballage de la boite à chômage.

 

Y-a t'il des critéres de séléction pour participer?  Bien entendu, toute personne ne possédant pas l'age legal requis, soit 15 ans pour l'exploitation nocturne, un physique trop ingrat, une situation financière desespérée, un pull debardeur de mauvais goût, toutes ces discriminations  seront des élements determinant dans la sélection.

 

Ai-je des chances de pouvoir empocher le magot? Strictemment aucune, quel intérêt sinon.

 

 

 

 Nos amis du club des cinq sont bien décidés à partir aux sports d'hiver malgrés leur faible revenu, François-François et Jean-Michel étant tous deux sans emploi, Jean-Claudine venant de se faire virer aprés avoir décrochée un misérable CPE dans un restaurant chinois, Annie particulièrement attirante encore étudiante, et leur chien Dagorobert, tout cela n'aidant en rien à leur situation financière déja bien préocupante malgré leur style de vie, mais c'est cinq là sont obsitement bornés et complétement irrésponsable. Une fois sur place nos cinq amis découvrent qu'ils se sont complétement planté de direction, si Annie n'avait pas tenue la carte pendant 1600 bornes à l'envers tout en conduisant sur des autototoroutes payantes truffées d'équipements technologique. Mais cela ne dérange en rien à leur enthousiasme  du moment qu'ils peuvent enfin gouter à de vrai vacances, surtout pour Jean-Michel qui vient de purger sa peine de 6 mois de cabanne pour fausse escroquerie à la vrai carte bancaire sans solde. Leur première soirée va d'ailleurs leur permettre de reprendre de nouveau sans sommation une consomation excessive d'alcool tout en modérant sur les lignes, mais pour François-François cela va tourner au cauchemar, aprés avoir ramassé 330 kilos de nénuphars, gros fumeur, bègue de naissance depuis son arrestation à Cuba pour avoir pronnoncé un discours prohétique... ( article 144, page 32, versé 12, psaume 4, 3ème couplet) ne désirant pas participer à cette soirée euphorique, ce marginal cynique un brin néo-gothique s'exclu lui-même. On peut donc en tirer les conclusions suivantes, que si ce minable n'avait pas aspiré à changer de sexe afin de devenir Gaulliste, cela lui aurait value de nouvelles brimades auprés de ces petits compagnons. Grace au surréalisme imaginaire de cette bande de jeunes  la situation ne va faire qu'empirer et se dégrader au fil des jours jusqu'a rendre le dialogue presque enfin possible mais cela ne devrait durer bien longtemps, car pour avoir dégradé un radar automatique sur la route Jean-Claudine risque une peine exemplaire.Laissera-t'on enfin vivre nos amis enfin librement? Ce sinistre apparat gouvernementale profond leur assure un bel avenir de merde dans une décharge public prolétaire basé sur l'insécurité totalitaire du petit dictateur.Le club des cinq flambe le CPE.

 

 

 Je suis vraiment Sidéré par l'annonce de Johnny Hallydais qui souhaite  devenir citoyen Belge, c'est donc pour répondre à cela qu'il faut  créer le premier blog qui se désintèresse complétement de l'actualité de ce dernier, car toi aussi tu peux mener un combat juste si  tu en as vraiment marre que tes stars se barrent à l' étranger comme des connards, alors ne tombons pas dans ce traquenard.Tu veux plus en  savoir sur son actualité vestimentaire,  sa filmographie, et sa reconvertion manquée en guide michelin des cabannes à frites avec un néon mauve, et bien ce n'est pas ici.

 

Mais qui est l' idole des fans, Johnny Hallydé? Né aux Etats-Unis d' Amérique du sud du liban, dans la province du Limburg  en 1934..., non j' déconne il est né au Texas, d'une mère française et d'un père belge, comme Claude François et le capitaine Némo. Jean-Philippe Smet dit Johnny Hallydaient pour l'état-civil  a entamé en toute indiscrétion il y a maintenant  près de deux mois et dix-sept ans les premières démarches officiellement officielles pour obtenir la nationalité de son père méxicain qui vit avec  lui car celui qui n'est pas son père est en fait le père de sa mère suite à une erreur judiciaire puissque cet homme est activement recherché par la police fédéral, et si toutefois  vous ne déteniez aucune information à son sujet contacter immédiatement les crétins du bureau fédéral de l'investigation, ce qui permettra de bien les emmerder et de leur faire croire ainsi  qu'il s'agit d'un kid-kamikaze. S'il obtient donc sa naturalisation, ce que est d'ailleurs fort improbable du fait de la tendance qu'il porte dans son dernier album, qui à mon goût insulte bien trop la communauté Belge, juste pour quelques kilos de frites illégales..., Mais ce qui est plus que probable c'est que notre futur ex-Jojo national n'aurait pas la double nationalité comme la double paire d'optique ce qui est complétement con, de ce fait  il serait Belge à cent pour cent... Passer au mélangeur toutes les frites. Verser dans une pâte à tartiner non cuite et cuire  à 220°C (4250° Belge) pendant 10 minutes. Réduire ensuite à 180°C (3500° Belge) et continuer à cuire durant un autre 40 minutes, puis encore afin que la tarte à frite semble être carbonisée. "Si Johnny Hallydez devient Belge ce sera une catastrophe écologique grave",  s'alarment les scientifiques qui étudient le comportement vestimentaire des chats parano  qui mangent dans des fritkots à longueur de journée.

 

Espéront que cela n'ait pas lieu, mais je crains fort qu'il faille se rendre à l'évidence, cette acte à été bien pensé, une longue réflexion à été mise en oeuvre au préalable, rendons nous à l'évidence le CPE (Contrat Première Emmerde) est une véritable escroquerie, que faire fasse à cela? si ce n'est de dépermanenter le premier sinistre, alors oui, Johhny Hallydées sera bien citoyen Belge, stop au brushing.